kandidych: cat (Default)
Одна американка англосаксонских кровей поступила служанкой в дом набожных евреев.

Через год она встречает подругу, которая просит ее рассказать как ей о специфике работы в еврейской семье.

- У евреев есть такой день - суббота. В это день кушают на кухне, а курят в туалете.

- Еще у них есть такой день - Девятое Ава. В это день курят на кухне, а кушают в туалете.

- А еще есть день, называемый Судный День. Так вот в этот день и кушают и курят в туалете!!!!
kandidych: cat (Default)

תימנייה שואלת את חברתה : נו, מה שלום בעלך היקר?
החברה עונה: כמו שעון הקוקייה שלנו בסלון
התימנייה: שעון קוקייה??? מה זאת אומרת ?
החברה עונה: למעלה קוקו - למטה מטוטלת .....!

В переводе:
Теймания (происхождением из йеменских евреев) спрашивает подругу : ну, как дела у твоего дорогого мужа?
Та отвечает: как у наших часов с кукушкой.
Теймания в удивлении: как у часов с кукушкой?!!! что это значит?!
Подруга: сверху куку(*), снизу маятник.....

* - ёбнутый

Извините, если чо....На иврите это звучит лучше, чем по русски.
kandidych: cat (shtirlitz)
Прибыло в Киев к Князю Владимиру посольство во главе с самой Царицей Шемаханской. Весь день решали кто кому дань платить повинен, да почему. Так и вечер пришёл, а с ним и пир в честь гостей дорогих. И вот в самый разгар возлияний со славословиями да чревоугодием, Царица, что князя одесно сидит, спрашивает:
-Я вот, князь, не пойму никак. По всему окресту славят тебя как Князя Владимира Ясно Солнышко. А чего это вдруг? На вид ты простой феодал, высокомерный и жадный; дружина твоя варяжская и вовсе дикая; бояре - лжецы и воры; народ - холопы, смерды да разбойники. А ты при этом значит - Князь Владимир Ясно Солнышко?
Допил князь чашу, рукавом занюхал, да и отвечает:
-Вот скоро эта гулянка кончится, дружинники по куреням разойдутся, бояре по теремам, люд по избушкам. Ты вот в слободу посольскую отправишься. Вот и я туда, за тобою. И буду тебя в твой опочивальне иметь трижды по-девять раз яро да истово, а ежели понравится, то еще столько же ракообразно и люто.
-Наглец! А я не дам!
-А кто тебя спросит? Я ведь Князь. Владимир. Ясно, солнышко?

via [livejournal.com profile] don_ald
kandidych: cat (Cozmo- smeh)
Классный анекдот нашел тут:

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет,
обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем
добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем
запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров,
прячет его во рту и к всеобщему изумлению
проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! -
возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая
скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том
числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой
обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится
по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна
находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!-
Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор,
как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все
меряет".
kandidych: cat (Default)
Еще из мыльного. Извинение за баян остается в силе :-)

английский )
kandidych: cat (Cozmo- smeh)
Учительница попросила детей написать какая профессия у их мам.

Мошико написал "Моя мама - сменщица"

Учительница спросила его, что это означает - сменщица.

Мошико сообщил, что каждый день между двумя и четырьмя часами дня к маме приходят мужчины и занимаются с ней любовью за деньги.

Учительница в шоке. "Мошико", говорит она мальчику, "Она не сменщица. Твоя мама называется проститутка".

Мошико отвечает: "Вы ошибаетесь. Это моя сестра проститутка, а мама только меняет ее между двух и четырех!"
kandidych: cat (Default)
מרוקאית הולכת לרופא ומתלוננת שהיא סובלת מחולשה. הרופא שולח אותה לבדיקת דם,
ולאחר קבלת התוצאות מזמן אותה ואומר:

חסרים לך ויטמינים בגוף
B12 את צריכה לקחת כל יום כדור

עונה האשה: "דוקטור, מצטערת, אני לא יכולה.
אני מביאה את הילד מהגן B12"!
kandidych: cat (Default)
Махмуд и Саид два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.

Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?

Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд

"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"

Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!

А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид

Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
kandidych: cat (Default)
Сидят француз, англичанин и израильтянин в ресторане и делятся друг с другом любимыми позами в сексе.

Француз: Я люблю лежать на жене. Так я могу смотреть ей в глаза когда она кончает.

Англичанин: Я люблю чтобы жена сидела на мне. Так я могу трогать ее грудь и смотреть ей в глаза когда она кончает.

Израильтянин: А я люблю пристроиться к жене сзади. Так я могу смотреть новости и даже спорт.
kandidych: cat (Default)
Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его. К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег. Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов. После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.

В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!

Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами - вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы!!!!!!
kandidych: cat (Default)
По мэйлу получил дурацкий, но и смешной анекдот :-)

иврит )
kandidych: cat (Default)
В жаркий день муж принимает душ, и потом выходит из ванной в полном неглиже.

- Сейчас жарко, говорит он жене, а мне надо подстричь траву. Как ты думаешь, что скажут наши соседи, если увидят меня в таком виде во дворе?

- Скажут, что я вышла замуж за тебя из-за денег.
kandidych: cat (Cozmo- smeh)
Анекдот прислали по мылу.

Жена спрашивает мужа:

-Скажи, со сколькими женщинами ты спал в прошлом?

-Только с тобой , дорогая, - отвечает муж.

-С остальными я бодрствовал.
kandidych: cat (Default)

בזמן ביקור ראש הממשלה אולמרט בארה"ב,
ניגש אליו יהודי חרדי ונישק בחום את מעילו ואמר לו:
"אתה בשבילי כמו ספר תורה".

ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים, למה אתה אומר את זה?"

אמר החרדי: "כל שבוע פרשה חדשה"...



На русский адекватно непереводимо, поэтому придется объяснять :-)

Во время визита Ольмерта в США к нему подходит ортодоксальный еврей, горячо целует его пальто и говорит : Ты для меня как Тора
Заскромничавший Ольмерт говорит ему : Не преувеличивай!!!! Почему ты так думаешь?
Отвечает ортодокс: Каждую неделю новая "пaрашA".

Теперь объяснение: "пaрашA" (с ударением именно на третий слог. Если переставить ударение на второй слог, то на русском этот анекдот приобретает несколько другой, тоже довольно занятный оттенок, конечно) Подольский переводит как 1. дело, история. (т.е. имеются в виду бесчисленные дела, связанные с Ольмертом и расследуемые полицией) 2. глава,раздел (имеется в виду глава Торы)
kandidych: cat (jerry - konf)
Анекдот пришел по мылу.

Муж говорит жене: Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю свою яхту.
Жена: Наверное потому что мои бедра напоминают тебе изгиб ее корпуса?
Муж: Нет.
Жена: Думаю, потому что мои голубые глаза напоминают тебе море?
Муж: Нет.
Жена: Потому что мои волосы напоминают тебе волны?
Муж: Совсем нет!
Жена: Я знаю! Мои стройные ноги напоминают тебе мачту!
Муж: Да нет! Просто всякий раз, когда я на тебя смотрю, меня тошнит!!!!!

Profile

kandidych: cat (Default)
kandidych

August 2011

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 04:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios